La Mesa del Capitán: Episodio I, el Ben Affleck fantasma

Ben Affleck Matt Damon Batman Robin photo

Un día cualquiera en una encuesta telefónica aleatoria…

Capitán Valverde: Buenos días, soy un ejecutivo de la Warner y vengo a encuestarle a usted, el espectador medio. Le voy a dar tres nombres y usted me dirá lo que piensa de ellos. Son los siguientes: Vin Diesel, Ben Affleck y Mario Casas.

OhJara: Déjeme pensar. Creo que lo que tienen en común es, sin duda alguna, una gran calidad interpretativa, ¿preparan un proyecto con estos tres?

CV: No señor, son los tres candidatos que manejamos para acompañar al ultraexpresivo Henry Cavill en la próxima película de la franquicia Superman. Pero me temo que al primero de esa lista, Vin Diesel, lo acaba de fichar Marvel para decir una única frase a lo largo de una película. Ahora solo tenemos a Ben Affleck y Mario Casas como opciones.

OJ: ¡Qué desperdicio de talento con Diesel! Supongo que el papel es el de Batman, ¿no? Diría que el mejor es Mario Casas. A Affleck ya lo vi en otra de superhéroes, muy buena por cierto, Daredevil. No lo veo como Batman, pero por no confundir a los niños, ¿es que nadie va a pensar en los niños?

CV: Anotamos su opinión, aunque los sondeos en internet discrepan con usted. Al parecer Ben Affleck es el más querido de todos, en la Red entusiasma la idea. Le vemos como el más adecuado para encarnar a Bruce Wayne, aunque de momento Mario Casas seguirá siendo nuestra segunda opción.

Con la publicación de este documento desclasificado Warner Entertainment nos intenta convencer de que lo de Affleck como Batman siempre podría ser peor. Suerte que nos dedicamos a la televisión. Y hablando de lo cuál, a continuación nuestra opinión sobre los titulares de la semana.

Tatiana Maslany ComicCon shoot

La sexy clonada en Parks and Rec

OJ: La tía esta me suena.

CV: Pues a los señores que otorgan los Emmy 2013 no debe de sonarles mucho, la verdad. De hecho, la han ignorado completamente.

OJ: Normal. Lo de hacer varios papeles dentro de un mismo papel lo hace cualquiera. Hasta Paris Hilton. Aunque a ella si que la nominarían a algo, a un Razzie al menos.

CV:  Tatiana Maslany podría hacer de Paris Hilton, imitando a una actriz que hace de ella, que al mismo tiempo es Paris Hilton. Y está más buena que. Pero Orphan Black es ciencia ficción y eso es terra incognita para los señores que otorgan los Emmys. Que se lo digan a un tal John Noble.

OJ: Al menos en Parks and Recreation le vieron potencial.

CV: A ella, a Kristen Bell, a Sam Elliott, a Jason Schwartz, a Heidi Klum, a Henry Winkler y a Lucy Lawless. Aunque si alguno, entre ellos la propia Tatiana, iba en busca de premios al pasarse por Parks and Rec que vaya cogiendo el camino de retorno. No hay comedia más olvidada en los galardones que la protagonizada por Amy Poehler, aunque ella de vez en cuando rescate alguna nominación.

Cumberbatch photo

Cumberbatch: ¿Veis esa guerra civil de ahí?

CV: ¡Nuestro Benedicto favorito tras el antiguo Papa! Por aquí somos muy fans de Cumberbatch. Para los que no hayáis visto la foto, esta es.

OJ: Y lo que más nos gusta de él es que le gusta rajar tanto como a nosotros.

CV: Menudo recado que le deja a la prensa.

OJ: Prensa, por llamarla de alguna manera.

CV: No es que haya estado especialmente ocioso en los últimos años, nuestro amigo británico. En los últimos años ha participado en dos temporadas de Sherlock, en la película War Horse dirigida por Steven Spielberg, en la miniserie Parade’s End, ha sido el villano de la segunda entrega de Star Trek y ahora prepara un bio-pic sobre Julian Assange.

OJ; Casi nada, pero es la carnaza lo que vende.

CV: A todo esto, tras haber pasado mil novecientos cuarenta y tres años sin haberla visto, ¿qué le ha parecido Sherlock, Sr. Jara? Casi tarda usted más en verla que ellos en rodar la tercera temporada, y tú no has tenido que rodar El Hobbit entre medias.

OJ: Todo lo que se podía decir de ella está dicho. Mola mucho, tanto que mi casero está encantado ya que yo mismo le he aportado un nuevo gotelé a la habitación. Podría haber tardado más, mira el Oblivion.

CV: No me hables de Tom Cruise ahora.

Lena Dunham photo

Cuatro fotos mal puestas de Girls

OJ: Alguien ha pasado sus fotos del Instagram a Youtube y las ha colado como promo, son como las vacaciones de cualquier muchacha. Pero con menos pies y menos fotos de su comida.

CV: No me extrañaría que nuestra afable Lena Dunham nos pusiera las suyas propias en mitad de la temporada. Porque la guionista, directora y protagonista del show si de algo sabe es de acaparar la experiencia televisiva. Y si de paso le sirve para desnudarse un par de veces, pues mejor. O eso o que se hablaba poco de Girls últimamente y había que dar el pego, que no es todo líos en la comedia de la HBO.

OJ: No parece que en España esta serie haya calado mucho, ¿crees que un par de fototuentis abrirían mercado? Aunque también tendrían que bajar un poco el tono de la trama, ahora que lo pienso.

CV: ¿Trama? Se debe haber confundido de edificio, aquí solo vive Lena Dunham.

OJ: Pues dígale que baje, que llevo una hora esperando.

CV: Dice que cuando vea usted la serie.

Tina Fey Amy Poehler photo

Tina Fey deja a la NBC fuera del plano

CV: Tras haber sido el alma de Saturday Night Live y haber mantenido en antena siete años su comedia 30 Rock en la NBC, nuestra Tina Chiquitina Fey sitúa su nueva comedia en la FOX. Podríamos preguntarnos, ¿chaquetera? No, ya que su anterior comedia consistía en rajar sobre la propia cadena que la emitía, la NBC, y ahora puede que solo esté buscando pastos menos transitados. Y ahora, mi segundo de abordo, el Oficial Ejecutivo Jara os patrocina el palo del día a la FOX.

OJ: Yo de esa gente ya no hablo, al menos hasta que traigan de vuelta a Firefly.  Aunque recientemente se están comportando como deben, han dejado a Fringe terminar su andadura por su propio pie.

CV: ¿La serie que terminó este año era Fringe? Yo pensé que era una producción de ciencia ficción distópica genérica.

OJ: Bueno, ya sabes, había que cerrar la historia de alguna forma y los viajes en el tiempo nunca fallan.

CV: Como esta parte de la entrada, hay que cerrarla de alguna forma.

JJ Abrams photo

La enésima no-serie de J.J. Abrams

CV: Hablando de series que tendrían que haber cerrado a tiempo, tenemos que hablar de un posible nuevo drama sobrenatural de nuestro amigo Jeffrey Jacob Adams, ¿cuántos proyectos fallidos tendrá este año? ¿cuántas series abandonará tras sus primeros episodios o tras su primera temporada?

OJ: Ah, el bueno de J.J., él anda a lo suyo. Lo típico, él siembra sus ingredientes habituales y si sale bien es mérito suyo y en caso contrario no sé de qué me hablas. Ahora desde que lo suyo es el cine le llaman el Señor de las Estrellas.

CV: A ver, tiremos de hemeroteca y elaboremos unas Estadísticas Abrams.

OJ: ¿Series concluidas con éxito? Podría incluir a Perdidos, a pesar de lo que crean.

CV: Por su propia mano, excepto Felicity y puede que Alias, ninguna más desde entonces. Con Perdidos se bajó del barco en la tercera temporada, con Fringe ayudó a soltar amarras pero se quedó en el bar del puerto, con Alcatraz nadó en dirección contraria, con Person of Interest dudo que ni siquiera sepa que todavía sigue produciendo esa serie y de Undercovers nunca te reconocerá la desastrosa autoría.

OJ: ¿Person of Interest? ¿Esa es la serie del Watch Dogs?

CV: No, es la serie de Jim Caziviel, Caveziel, Caz…

OJ: El de la primera película.

Jonathan Banks shoot

Community quiere volver a molar

CV: Tenemos a Danny Glover, el ingenuo Troy, que parece estar a medio camino de pastos más verdes y a Chevy Chase, el viejo Pierce, fuera de la producción. Al mismo tiempo vuelve Dan Harmon a poner orden en un gallinero que él mismo dejó alborotado tras su marcha. ¿Six seasons and a movie, señor Jara?

OJ: A mi no me mire, yo de esa embarcación me bajé en la anterior escala.

CV: Pues parece que para nivelar la producción introducen en el reparto como personaje recurrente a Jonathan Banks, nuestro querido Mike Ehrmantraut de Breaking Bad. Pero, ¿no le han visto la cara de malo a este hombre?

OJ: Los malos son entrañables ahora. Menos los directivos de la FOX, esos nunca lo serán.

CV: HBO, AMC, Showtime, Starz, Cinemax y el 99,9% de las cadenas de cable basan su programación de ficción en tíos malos, algo tendrán. Pues venga, tíos malos a Community. A todo esto, ¿Breaking Bad bien, no?

OJ: No, ya te lo he dicho mil veces. “Bad” significa “mal”, no “bien”.

Sylvester Stallone photo

Todavía no nos creemos que vaya a haber una serie de Rambo

CV: ¡Comandante Trautman, esto no es una guerra de audiencias es una masacre de espectadores!

OJ: ¿¡Serie de Rambo!? Lo que la gente no debe sentir no son las piernas, sino las neuronas.

CV: Lo bonito de toda esta historia es que ha sido la productora la que, por su cuenta y riesgo, ha empezado con la creación de la serie sin que ninguna cadena haya mostrado un interés real en la idea. Ellos tienen los derechos, el resto ya… ¡Es Rambo, qué cojones!

OJ: O sea, que no está Sylvester.

CV: No está delante de las cámaras, pero si detrás. A él le gusta de vez en cuando ponerse por detrás.

OJ: Normal, debe estar muy ocupado con su ejército de viejas glorias. Y pintando cuadros.

CV: Dicen que es muy colega de Bruce Willis últimamente.

OJ: ¿Si, no? Se mandan cestas por Navidad y todo. Algunas tienen hasta napalm.

CV: Me encanta el olor a napalm por la mañana, que diría Robert Duvall.

OJ: Si, pero eso es otra guerra. O la misma guerra. Pero distinta película. Me entendiste, mierda.

Hasta aquí la primera edición de la sección La Mesa del Capitán, esperamos que os hayáis divertido y, si habéis tenido suerte, que os hayáis enterado de algo. No queremos despedir esa entrada sin antes pedir una serie de disculpas. Queremos disculparnos por el retraso del propio post, no por el que se destila de sus palabras sino por… bueno, es culpa del señor Jara así que se disculpe él. Nuestras disculpas también van con todos los fans Ben Affleck, pero no es culpa nuestra que la política de Warner sea utilizar a actores de máxima expresividad facial tanto en Arrow como para los personajes de Batman y Superman.

También queremos solicitar el perdón por los chascarrillos tumoríficos y estomagantes que aquí se han vertido indiscriminadamente, pero no podemos prometer que no se va a repetir. Y por último queremos disculparnos con las víctimas de O.J. Simpson por haber utilizado la abreviatura característica del jugador presuntamente homicida en repetidas ocasiones a lo largo de esta entrada. Nada más.

¡Arrr, marinero! Di lo que tengas que decir

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