La Mesa del Capitán: Capítulo 0028 Quantum of Russell

David O. Russell picture

OhJara: Yo soy el director de moda, yo molo un puñao porque trabajo con Jennifer Lawrence, yo puedo hacer lo que quiera hasta pasarme un acuerdo de serie con ABC por el forro de los cataplines. Porque mi bipolaridad lo dice y porque hoy no voy a ganar un Oscar.

Capitán Valverde: La culpa es de las networks que las visten como putas. Al principio todo muy bonito, una serie de autor, con gente trabajando para ti y tú siendo el que encabeza el proyecto y todo genial. Pero luego llega Matthew Weiner que lleva siete años dejándose el alma en Mad Men y granjeándose con ello la antipatía de Hollywood y le abre a uno los ojos: hay que currar.

OJ: Esta claro que, salvo para los anti-evolucionistas, la generación espontanea no funciona, y eso se aplica para la creación de series. Alguien debería decirle a este señor que no hay nada for free en el mundo del espectáculo.

CV: El colega Russell que quería mirarse en el mismo espejo que Breaking Bad y Mad Men y al mismo tiempo seguir dirigiendo películas a cascoporro para seguir dándose garbeos por alfombras rojas. Manejamos los remos o arponeamos, pero ambas es imposible y la ballena termina por destrozar el bote. ¿Una predicción rápida de los premios Oscar antes de marcharnos al resto de noticias?

OJ: Mejor película para 12 Años Viviendo de Esclavitud y mejor dirección para Alfonso Cuarón. Luego los amiguitos de Dallas Buyers Club las respectivas categorías de actores, suena por ahí que Jared Leto te menciona en su discurso.

CV: Mi colega Jared siempre estará ahí para señalarme el camino (minuto 2:33). Suena que McConaughey va a dar en el atril un discurso de los que le da a Woody Harrelson en True Detective mientras DiCaprio les pone una bomba a los de la Academia. Y como Her no gane al menos a mejor guión original, fuego bíblico y destrucción apocalíptica.

Paso de que me pongáis un traje de mierda, marcho pa casa.

Paso de que me pongáis un traje de mierda, marcho pa casa.

Flash tiene uniforme y madre, que ya es más que muchos

OJ: La serie de Flash va cogiendo forma, ya tenemos traje, o por lo menos máscara. A lo mejor Grant Gustin va desnudo de cuello para abajo, pero lo visto en esa primera imagen es lo que mas me ha convencido hasta ahora de lo que sabemos respecto a la serie, y eso que el traje apunta al rediseño de noventero de Jim Lee.

CV: Tiene pinta de al menos lucir bien en pantalla en lo que viene siendo planos de perfil en un único fotograma. Un territorio poco explotado pero del que bien estaremos hablando algo así como el resto de esta sección de la entrada. Debe ser el primer superhéroe televisivo al que se le respeta el diseño del traje del cómic.

OJ: Bueno, la serie de Flash ochentera también lo respetaba, salvando la hipermusculación del traje y tal. Luego tengo la otra pregunta, ¿la madre de Barry Allen… será afroamericana? ¿Seguirán cambiando la raza a todos los personajes de cómic que aparezcan en pantalla grande o pequeña?

CV: Esta no, porque había muerto antes de que esa moda llegase a los platós de rodaje de Studio City, pero sonaba que una familia Allen interracial quedaba muy bien. Molaría que se aplicase la práctica inversa en el cine y el protagonista de 12 Años de Esclavitud hubiese sido blanco. Total, la historia de que un hombre libre termina esclavizado no se resiente por cambiarle su raza, ¿no? Pues esa es la lógica con las adaptaciones hoy en día.

OJ: Más que eso parece que la moda ha evolucionado y los rumores de hacer un Doctor Muerte femenino o una Mary-Jane Watson hombre cada día me asustan más, ¿soy un cobarde por temer?

CV: No eres más que un mero humano por ello. Una cosa, estamos terminando esto, hemos hablado de Jim Lee y de hipermusculación… ¿y aún no hemos sido de sacar un chascarrillo en claro de eso? Esto se llama madurar.

Ya estaba yo llorando porque pensaba que me tenía que llevar el chiringuito a Vancouver.

Ya estaba yo llorando porque pensaba que me tenía que llevar el chiringuito a Vancouver.

El rodaje de Los Defensores joderá el tráfico de algunos neoyorkinos

CV: Tu dirás que no, ¿pero y lo que se presta juntar a Bob Iger – que ahora debe estar hasta la coronilla de ir a saraos con todas las licencias que maneja Disney -, a Joe Quesada y al gobernador de New York en una rueda con periodistas para lo que podías decir en una nota de prensa?

OJ: ¿Y lo bien que queda que te vea todo el mundo en la calle diciendo que tu ciudad es el hogar de la mitad de superhéroes de Marvel qué? Eso es marketing y es saber hacer las cosas. Yo no me imagino a Luke Cage en Dallas, él es mas neoyorkino que Los Cazafantasmas.

CV: Minuto de silencio por Harold Ramis. ¿Pero y el arte que están cogiendo en las salas de post-producción intentando hacer colar las calles de Vancouver como las de la Gran Manzana? Ese es un talento que no hemos de desaprovechar a la ligera.

OJ: Si la famosa plaza de Sevilla se pudo hacer pasar por Naboo, cualquier cosa puede colar. De hecho empiezo a creer que mi casa sería un set perfecto para hacer las tomas de los hellicarrier. Entre otras cosas, hace poco nos la jugamos para el actor de Hellblazer y fallamos, ¿te atreves a decir quien será el próximo – y posiblemente mejor – Matt Murdock?

CV: Esto está fácil. Por razones obvias a Damian Lewis se le ha acabado el chollo en Homeland, digo yo que pelirrojo y en serie de cable… pues Daredevil. Extendamos la apuesta, ya tenemos a nuestros Danny Rand y Luke Cage pero, ¿nos sueltas un nombre para Jessica Jones?

OJ: Encima a Damian Lewis le va de lujo lo de ir de atormentado. Y en cuanto a Jessica Jones, me encantaria pensar en Tatiana Maslany, esa chica es una joya. Pero sé que no va a poder ser, así que recurro al comodín del público y callo como una perra.

Michelle se ha ido a Pawnee y me ha dejado solo en esta mierda de acto.

Michelle se ha ido a Pawnee y me ha dejado solo en esta mierda de acto.

Michelle va a poner en forma al pueblo más obeso de América

CV: Mientras tenemos al colega Barack anunciando que van a construir a Iron Man – lo normal de un domingo por la mañana, que se dice – tenemos a Michelle Obama poniéndole a correr junto a su vicepresidente Joe Biden. Pero su cruzada contra la obesidad y sedentarismo no acaba ahí, próxima parada: Parks and Recreation.

OJ: Una serie de la que han salido jóvenes promesas como Chris Pratt, protagonista de Guardianes de la Galaxia – sí, empezamos a ser monotemáticos -. ¿Será este el salto definitivo de Michelle a la fama? ¿Se alejará de la alargada sombra de su marido? ¿Estarán registrando esta conversación?

CV: Con un matrimonio tan fan de series como House of Cards o Juego de Tronos – de las que incluso han solicitado copias avanzadas, se conoce que en el Despacho Oval hay prioridades – de aquí a nada les vemos haciendo cameos como el de Gallardón en la peli de Sherlock Holmes de Garci.

OJ: Habíamos visto actores meterse en política, ahora llega el siguiente paso lógico. Políticos metidos en actuación. Después de todo están acotumbrados a mentir al público. Parafraseando V de Vendetta: “Los políticos mienten para ocultar la verdad, los actores para contarla”.

CV: ¿Y lo bonito que queda que una serie que básicamente ridiculiza la política norteamericana ya haya visto al vicepresidente y a la primera dama pasar por sus sets? ¿Nos imaginamos aquí a Soraya Saénz de Santamaría pasarse por Aída o, por ponerlo mucho peor, a Cospedal por la fallecida Bienvenidos al Lolita?

OJ: Me encantaría ver a Wert en una serie como Parks and Rec para darle caña bien, ese tío no sabe la que se le viene encima cuando se mete con un analista de televisión.

El Tesoro Hundido, The Lonely Island: Motherlove

Llegamos como un par de años tarde al apogeo de The Lonely Island, pero con el furor social por Andy Samberg con el éxito de Brooklyn Nine-Nine no podemos sino rescatar esos momentos de puro oro que eran los temazos I’m On a Boat con T-Pain o este favorito de la casa Motherlover con Justin Timberlake.

I’m a motherlover, you a motherlover, we should fuck each others mothers… fuck each others moooooooms

 

El Retrato Semanal, lista Forbes de Poniente

Y terminamos con la verdadera joya de la corona, el mejor momento que ha pasado por esta sub-sección de la Mesa del Capitán desde que esta existe. Todos hemos oído aquello de rich as a Lannister pero, ¿exactamente cuánto dinero tiene la familia más rica de Poniente? ¿Y cuáles son los demás focos de caudal de dragones de oro? Pues a continuación os dejamos una larga y detallada lista de los más ricos de Juego de Tronos, disfrutad.

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